石頭紀

这辈子啊怕是要栽在这个毛病上面了。明明还有很多更重要的事情要去处理，但一上手就停不住了。

我是说blog，我又一次更新了模板。昨晚（呃，应该是昨晨）5点才睡，早上10点的时候，不知道中了什么邪，忽然从睡梦中惊醒，有一种强烈的欲望，想要去看看Yo2有没有什么新的好模板。于是爬起来就把二百多张模板翻腾了一遍，没刷牙没洗脸，翻过了中午，一声长叹。还是没有什么中意的。于是又去搜wordpress架构的theme，一搜搜到天黑。

终于发现个很喜欢的。风格跟我的blog名字相匹，设计很精致，而且配色很用心也很舒服。欢天喜地上传到Yo2上，却发现有故障。唉。

于是发email请教作者，那位仁兄很古道热肠，没多久就给我回复指出了问题所在。之后又是一番研究，因为这个模板本来是自架在虚拟主机上的，为了适用于Yo2，开始改Php改css，这些玩意都是一知半解，边研究边调试，进度极缓。

终于基本成功，恍惚一天又已过去。又是一天没下床，备战的大桶茉莉清茶和两包烟都消耗得所剩无几。忽然想起来一天都没吃饭，于是从超市叫外卖，要了一袋米，几个蛋。外卖送来，蒸上米饭，打好鸡蛋，腊肠切好片。我一面等着米熟一面想：我他妈这是干嘛呀？

荒废荒废，罪过罪过。等我吃饱了就赶紧把小红帽的网站收尾了，赶紧把后事都办干净了，然后就准备买车票回家。棘手的事情等着我回家去解决。现在我一想起家这个字眼，就满心的焦躁不安。我想，也许这天昏地暗的折腾，也是我下意识地回避焦躁之源，把精神转移到其他地方，一种自我解脱方式吧……

我终于接到点名，这个游戏已经过时了。没办法，我总是比时尚错半拍。一步错，步步错。

写blog，断断续续，也三年了。像很多人一样，我的blog是缩在自己的小圈子里的一小块儿自留地。从不计算流量和点击，或者说没到刺激我去计算的那一步。也不会用太多的力气去宣传，因为天生就懒。当然我是个比较自恋的人，所以除了一时的性质和很熟的朋友，也很少去别人的地盘里踩。甚至几乎不回复自己blog里的留言。有那么一点刻意，和一向的率性而为，我孤立自己的blog。我的blog确实缺乏交流。

我想这个点名的游戏，首先是建立在沟通和交流的基础上的。所以这么久才会被人点到，纯属自找。点名的蓝大姑娘说，这个游戏要散播出去，被点的人要再点11个。我的娘，11，好巨大的数字。我想得头都要炸了，也没想出几个。所以我就稍微那么破坏一下游戏规矩，只点些我能想到的好了。

先说在脑子里浮现又被我pass掉的名字。我最熟也最勤快的blogger嘉树同学，貌似已经答题无数，不为难她了。目前最亲近的人，我害怕看到让自己难过的答案，也不自找苦吃了。大占卜师火柴先生，你解决过的问题不计其数，我就不拿这点儿雕虫来献丑。NONO，你说要珍爱生命远离网络，吃不准你会不会看到问题，所以也不问你了。魔王殿下，你想必不喜欢命题作文，out。

正式开始点名。首先是木木。你曾经问过了我那么多问题，我连本带利一次还清。其次是莎莎，你最无聊了，所以我给你找点儿事儿干。接着是子夜——你最近怎么不大见动静了？我看得出，你的blog一向很用心去做模板，而且也做得很漂亮，我很喜欢。你曾经那么热心地把我许多无人问津的文章都一一回复，我一直很感动，送你一堆问题作为回礼。

再接着是我的同学+同寝+老乡+老友周欣，你一去日本多年，不知道你日了多少小日本，还是被多少小日本给日了。这堆问题给你，好让我了解一下你的近况。
还有阿布。我说的是我的饭友阿布，不是雷老师家那只超级老佛爷懒猫。谢谢你把我拉进一个有意思的群，认识了一些有意思的人，还有我从你那儿偷走的许多表情。你认真接招，认真回答问题吧。
最后是如小果，我知道，你也会同我一样对很多问题感到无聊，但谁让你话痨呢，活该你倒霉，嘿嘿。

好吧，就这样。木木|莎莎|子夜|周欣|阿布|如小果。我忽然觉得点名比回答问题本身更有意思。这是我第一次，被我搞的有点像奥斯卡颁奖礼上得致辞？不管怎么说，新的一年了，又他妈一年了，回想过去乱七八糟的一年，许多人需要感谢。没有出现在这篇文章里的人，不是我无视，而是脑子太乱一时想不起。就这样吧，下面回答问题。

1.现在对自己最重要的是什么？
   吃好喝好睡好。

2.你最希望你的他/她哪一个方面和你相同？
   善良。

3.如果你喜欢了自己的好朋友会怎么办？
    该咋办咋办。

4.遇到过最令自己难过的事是什么？
    我选择的路不能令我的父母欣慰。

5.你最爱的人抛弃了你，你会恨他/她吗？请简要说明理由。？
   不会。——理由？你给我一个恨的理由先？

6.你现在最大的理想是什么？
    能出书赚钱的小说家。

7.结婚的人一定要是最爱的人吗？
    这个“最”字特别讲究，我嚼着吧，我每爱上一个人都会全力以赴，所以我爱过的人都是我最爱的人。没有什么最不最，只有现在爱不爱。
    貌似跑题了？那么，简单点：是。

8.你对你的另一半有什么要求啊？
   这个问题真他妈的……怎么说呢……瞎子点蜡？我要求她很爱我，可以吗？

9.想过有前世吗？
   没有。活好这辈子就够了，没工夫搭理前前后后。

10.如果可以重来，你最想改变的是什么?
     2007年初狂买股票。

11.觉得自己是个自恋的人么？
     是。

12.你现在最想和谐的人是谁？
     我……我忍不住了……我想说——真他妈的什么破 ** 鸟问题……
     好吧，答案是：公司老总。

13.你会选择你爱的人还是爱你的人？
     参见题目7。

14.和恋人分手了你会把对方的手机号，msn，qq删掉么，如果删掉为什么？
     不会。

15.最近最让你迷茫的事情是什么?
     怎么赚钱。

16.想象一下你今后的生活是怎样？
     往好里想还是往坏里想？好的就是坐家写稿，坏里就是一如既往的走哪儿算哪儿。

17.午夜十二点整，手机突然响了，你觉得是谁打来的？
    我接过太多这样的电话了。很多人。所以想不出来。

18.对自己的评价
     贱人。

19.请讲述自己的初恋
     跟我所有的恋情一样，赴汤蹈火，但这换不来爱情。

20.你打算毕业后多久结婚？
      这个问题是给那些没毕业的小孩的。因此我跳过。并且准备替换掉。

21.你旅游最想去的地方是哪？
     和喜欢的人在一起，哪里都可以。如果挑剔一点，那就是人不太密集的地方。

22.当你和朋友们欢声笑语时,你还会想起你的他/她吗?
      会。时常。

23.你最想对你爱的人说什么？
      啊~真希望你是个富婆。

24.你男/女朋友有特别特别好的女/男性朋友咋办?？而且还是以前很爱的人
     心里难受，但假装不在意。

25.现在的生活是你满意的么？
     凑合。

26.怎样对待逝去的感情？
     日子照过。偶尔伤感。

27.你会总想到以前的那个他/她吗
     会触景/触物/触事生情。

28.你想得到怎样的求婚方式？
     这辈子我是不指望别人向我求婚了。

29.希望自己成为什么样的人？？
     自由，独立，痛快。

30.理想中的他（她）是什么样子的？
     从不设想，逮谁是谁。

31.你觉得爱最简单的表现形式是什么样子？
     不问缘由，只是去做。

我要换掉的问题是20。换成“你会接受跟亲密的人像陈GG一样拍照吗？”
你看，多么与时俱进的问题，我感觉自己正开始变得时尚了。

个歌手唱了一生的歌未必唱出了他心底的声音，一个导演拍了一辈子电影也许都没有拍出他真正想要的画面。一个人用尽力气追逐一辈子，追逐的可能并不是他真正想要的东西。
在这样一个五光十色的时代，有时候我们的困境不在于没有选择，而是选择太多。可能性的岔路口像伞骨一样辐射向不可见的远方，每一条路都隐入大雾，谁也不知道路的那一头是什么。
所以焦虑产生了，所以辗转反侧了。我们握着伞柄打开又收拢，迟迟做不了决定。所有有时候我们宁愿简单一点，回到没有饭馆只有大食堂的年代，回到包办婚姻的时代，回到五分钱一根冰棍儿的时代。不丰富却省心。

对于一个人最难的一件事情恐怕就是：认清自己内心真正想要的是什么。认清了这样东西，然后你才能做出选择：是扔掉鱼呢还是扔掉熊掌。如果你不幸扔错了，你就会两手空空。
所以选择只是自己的，就像要承受的后果也只是自己的。押下的筹码出自谁的手，谁的心就承受忐忑和揭晓时的暴跳。非常公平。
从这个意义上而言，有的人愿意让blog纯粹一些，不食人间烟火一些，这很好；也有一些人抱着很强的目的性，想通过blog挖掘一条赚钱的路子，这也不错。通过blog盈利也是个人选择的一种。无关对错。冷暖自知。

世界上每一种追求，只要出于真诚、且对别人不造成伤害，就都是平等的。追求金钱不比追求文学梦想俗气，追求精神的丰饶也不比追求物质的富足高尚。各取所需罢了。只要你认清了最想要的东西。
一个人最可贵的品质就是真实。一个人的坦诚比什么都难得。一个开口闭口谈钱的人，远比一个扭扭捏捏遮遮掩掩内心却不停打着小算盘的人可爱。我一向喜欢那些敢于放手去说去做的人，哪怕他们想要的是最下流最低级趣味的。我佩服他们的坦诚和勇气。最令人讨厌反而是那些道貌岸然和故作清高——这大概不是我一个人的观点。装B和打假13永远是网络最热门的两个词汇，因为在我们这个时代，真实的品质像不无病呻吟的文章一样稀有。

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一个人写blog可能出于各种缘由。我的出发点比较简单。我的blog就是我的娃儿。每一次我被生活上了（有时候是强上，也有时候是通奸），肚子就大起来。腹胀难忍，憋着对身体不好，我就生下来。
我不是特别能生，到现在也就一小窝，很小的一窝。有的俊有的丑，但终归都是我的骨肉，连着我的心。给娃儿们找个安身之处一直是我的心病。这一年来，我带着娃儿们四处改嫁。先是一时糊涂傍上了有权有势的Spaces大爷，后来见色心起，改嫁给了blogger小哥。

跟blogger在一起的日子是一段动人的回忆。自由不羁的blogger简直就是我心中的Mr.Right。他是那么拉风，而且出身也好——Google家里出来的小伙儿，我觉得错不了。所以我就义无反顾地红杏出墙了。
坏就坏在小伙儿太拉风。木秀于林，有些老流氓就看不过眼了。跟着blogger的日子越来越缺乏安全感。不知道忽然哪一天，就会被流氓们堵住了路，blogger被人打断手脚，连门儿都出不了。缺少阳光照耀的娃儿们在阴暗的屋子角落蜷缩着，我心痛却无奈。

担心受怕的日子久了，我想过离开，但是blogger一个销魂的眼神就打消了我的念头。他搂着我说：亲爱的别灰心，去乡下我的大表弟bloggerspaces家暂住一阵子吧，等熬过那么一两年，我跟流氓们谈妥了，咱的幸福就长久了。
他的怀抱那么温暖有力。他说了，我就信了。
于是我就带着娃儿们去了他乡下的大表弟家。大表弟是个实在人，待我们都不错，虽然收养我们拿不到一点儿辛苦费，但一直尽心尽力。我挺感激他的。有一次我偷偷地在他床底下塞了20块钱，虽然不顶什么事儿，但总算我的一点心意。

在大表弟家我又生了几胎，生得比较辛苦，但总算都健健康康地活下来。我带着娃儿们在乡下晒着太阳，眯着眼睛遥想将来。不久的将来，我和亲爱的blogger还有全家人光明正大地走在街头，不怕谁堵门，不怕谁会掐死我们的娃儿。这样想着，我就闭目偷笑了。
就这么一天一天，日子平淡却安稳。然后有一个早上，我睁眼醒来，发现娃儿们挤在我身边瑟瑟发抖，目光所及是一片旷野。
那帮流氓，他们找到了乡下，把大表弟家拆了。一干二净，片瓦不留。

空嗟叹是徒劳的。于是我果断地再次改嫁。在朋友推荐的络绎不绝的男人中，我把目光锁定在yo2身上。年轻力壮是第一因素，另一个重要原因是他能给我自由。
跟blogger的一段情充满了动荡不安和惶恐，但至少有一个好处，这个男人教会了我自由。自由是海洛因。一个人一旦习惯了自由，就无法再忍受那些有权势的大爷的嘴脸，无法忍受他们强迫我穿上指定的衣裳、在脸面上挂着他们的招牌，无法忍受他们的自以为是和朝三暮四。我宁愿跟着一个尚看不清前途的壮小伙儿，因为我已经对自由上了瘾。

但是自由有其代价。我记得出了三期就被封嫩芽, 奇怪的是有一盆居然挣扎着开出了红色小花，因为隔着远，没看清楚是什么花。雨滴追逐着雨滴，落在我阳台盆栽的杀的《自由音乐》上，有一篇文章，大意是说：有时候人民群众被赋予了享受自由的权利，但这种权利就像是刚出炉的烤红薯，谁也不敢接。自由太烫手了。
这就像猪在圈里关得久了，有一天你敞开猪圈大门，对它说：跑吧，撒欢儿跑吧，外面的天地都是你的。它反而会犹犹豫豫的，担心这里面有阴谋，担心猪圈外面有明晃晃的刀子，或者白森森的狼牙，倒向猪圈的角落缩得更深了。

自由的代价在blog里体现的就是稳定性。那些嘴脸丑恶的BSP大爷们固然谢顶啤酒肚，但他们至少可以给你安稳。跟着小白脸则需要勇气和赌博。
有一阵儿我在yo2的新家忽然打不开了，我一下就慌了手脚。那时候我才搬到yo2家没多久，刚刚熟悉锅碗瓢盘，刚刚睡惯了yo2家的新床。我发现大门打不开时的第一个念头就是：操他大爷的，又跟错人了。吐完几升后我抹干嘴角的血迹凄凉地想：算了，要不还是找个谢顶的大爷嫁了算了。
幸好虚惊一场。虚惊之后是一番更天人的交战，我揪着自己脑门上的头发，让上天帮我抉择：小白脸，谢顶，小白脸，谢顶，小白脸……最后一根头发代表小白脸方出战。这是上天的安排。
上天最大嘛。所以我还是决定，把赌注押在小白脸身上。

可我也不敢赌得太大。前几天我在街上走着，忽然看见曾经的恋人blogger，看见他手脚俱全，在阳光下活蹦乱跳。
流氓们不再搞他了吗？有那么一瞬间我眩晕了，有一种重新扑到他怀里去的冲动。
还好我很快清醒过来。诱惑巨大，但我知道，一旦吃上回头草，就有可能再一次承受分手的痛心裂肺。风险同样巨大。而我已经胆小如鼠了。

还是安于现状吧。对自由的追求是件没边儿的事儿，永远望不到尽头。一个人能够享受一定的自由已经算不错的。有时候你势必要牺牲一些东西。因为你活在如此真实的世界之中。
就像我现在，我在blog里写着自以为是和一地鸡毛。我举起刀来给自己剖腹产，我说我要把肝子腰子十二指肠都亮个通透，实际上这是一种妄言。纯属给自己脸上贴金。
一个真正畅所欲言的blog应该是没有观众的。而那样的blog也没有太大的意义。我一向对所谓“blog是写给自己看的”之类的说法嗤之以鼻，因为那太可笑。blog不给人看又何必写出来，搬个小凳儿坐在镜前自己对自己唠叨就好了，还要费力打字有多辛苦？

所以在有限的自由和有限的裸奔中，我只能有限的生产。那些真正会撕扯你的身体深处软肉的，那些一旦揭开就血淋淋无法再结疤的，我只能回避。有一句老掉牙的套话叫放屁没错、臭到人就不对了。对我而言也是如此。
我的blog，我的地盘，我可以脱了裤子放屁，但我只能放那些响屁。真正的臭屁，永远在自己的肚子里千回百转地隐忍着，只能找个更隐秘的途径释放掉。

但至少，这些响屁，我要想放就放，放得响亮。我不能放臭屁也放不出香屁。我永远学不会以上帝的视角来俯视这个世界，我没那么大的眼也没那么大的胆儿。我只能站在人群之中，站在和我一样真实的欢笑和泪水之中，看着他们，看着自己，然后说出。用我狭隘的但却独立的声音，在这个浩渺的世界里、在一路小跑的岁月里，留个微响儿。以老纪的名义。
想象自己如石头一样平凡却坚硬的老纪，在风尘中摇摇滚滚的老纪。

- Copyright © 1980-2007 老纪 All Rights Fucked

来有很多认识的不认识的朋友，通过豆油，通过私饭，问我blog的背景音乐是什么。我很高兴，高兴得满地打滚。这就像挽着一个美女在街上走，引来很多眼光和口水，虽然美女未必属于我，但虚荣和成就感是属于我的。

为Blog挑选音乐，我很用心。妆点自己的小品位之外，更大的目的是分享。我的考虑是这样的：首先这音乐不能过于吵闹，它不具备攻击性，不咄咄逼人，它应该像润物细无声一样潜入，然后在细水长流中，时不时地把心儿挠那么一挠，又挑逗性地捏那么一小下，不让人心疼，但是痒痒。就这么挠啊挠捏啊捏……忽然将心紧紧握住！捶它！往死里捶！用长指甲狠命的抓、刮、挖！把那些痒痒一次性挠个够，挠得鲜血直流，却又痛快淋漓！

然后，风止雨歇了，然后开始轻轻地、温柔地揉搓，那些鲜血、那些抓痕、那些皮开肉绽，被纤细灵巧的手指一一抚平。疲惫却宁静。然后那经历了洗礼的心儿忍不住颤抖着来问我，blog里的这支曲子叫什么？

但低调内敛的我决不会轻易说出这个名字，决不会。我只能告诉你，要想知道答案，请温柔地、颤抖地、满怀激情地、边哭泣边骂娘地，点击下面这个链接……

豆瓣：《飘渺于大地，不绝如缕》

人唯一勤快的事情就是为自己的偷懒找借口。比如10·1之后连续迟到，难道我会把爬不起来床这个原因说出去吗？淫雨连绵造成路上堵车——这个借口合理又结实，所以我把它研发出V1.0/V2.0/V3.0/V4.0四个版本，一天用一个，经济实惠又不重样，多好。

又比如我这么久没有更新blog，合理的解释我随手都能拈出一串——托管的bloggerspaces被查封了/十一长假出去踏秋了/双手骨折后又溃烂然后切掉了/忙着幕后操控缅甸局势了……难道我会把懒得写这个根本原因说出去么？

如果说懒惰之外还有别的原因，那就是混乱的生活。混乱让我应接不暇，惰性让我借机逃匿。

一个月了。我是说，blog没有更新，一个多月了。结束短促的、一闪即逝的规律而平静的生活，也一个月了。

忽然消失的可能性和忽然迸发的可能性，两样意外，两种措手不及。我无法言明这两样意外的细节，但它们的确破坏了我的平静，使我重新陷入混乱、陷入漫无目标、陷入浮躁和焦灼。

重新陷入，我曾经提到这个字眼，被阿本同学残酷地否定。她说：你出来过吗？

好吧，我承认我没出来过，只是换了一种体位继续混乱着。而这一次的频率急促、快感过密、用力过猛，高潮来得太快，空虚感也就来得太快。

一个月梦游一样飘过，脚不点地。饭否，然后豆瓣，冷笑话丛生。著名时光旅行家至尊宝说：短暂的快乐之后总是无穷无尽的痛苦。痛苦倒未必，空虚却。

一个月我喷了太多的口水、放了太多的屁、梦了太多的遗。批发幽默感和小聪明，制造和量贩趣味。用语言机枪扫射之后，我在饭否和豆瓣上捧红了冷笑话，倒空了自己。

空空空空。网络是个空，冷笑话是个空，口水和虚名也是空。在自我幻想的众星拱月中，我飘飘欲仙，上升，上升，上升……然后，pia 。

自反而不缩，摔落的疼痛让我清醒。

我沉默，同时感到充实，我开口，然后感到空虚。有些道理不管放在什么时候都很有道理。我想，我需要闭嘴。

然后把更多的时间贡献给可以收获充实的事情。比如我那些开了个头却未完的小说，比如我那些连头都没开、却在脑子里徘徊了很久的故事，

又比如我的这篇blog。它将终结一段过往，揭开一个新页。