石頭紀

子张终于还回了我的吉他，我抱着琴百感交集，淼子张说：是不是很激动，就像看到自己的孩子回到身边？
我说：你娘！我没想到我孩子会缺胳膊断腿地回到身边。
指板上的漆磨掉得更多了，琴身上多了些伤口，弦钮坏了俩，琴弦断了仨，琴套丢了，琴很脏。
我擦干净琴，去琴行换了新钮儿，配了新套儿，上了新弦儿。新弦儿有10块的有60的，店伙计问我要哪个，我想都不想就算用左手伸出六个指头。
伙计斜眼看我，有斜眼看看破破烂的琴，说：浪费了这好弦啊。
我微笑不语。不怪他没见识。
似他这种凡夫俗子，当然看不出这把琴在大江南北、全国各省，都曾以音波慑人心魂，杀人于无形之中，实实在在是一把沾满鲜血、追魂夺魄的好琴呐。

剪掉了指甲，活动关节，我把手指往琴弦上面那么一搭，那叫一个舒坦……我感觉我的青春忽然就张牙舞爪地重现了。
整个晚上，我躺在床上，闭着眼睛拨弄琴弦，一个AGE的套子反反复复。手指上的老茧早没了了，生疼。但就像初夜一样，疼啊疼啊的慢慢就成了快感。
又三天，指头上的茧子就出来了。故乡的前奏也流畅了。
我开始在百度上扒拉着琴谱，找一些简单的开始练习。每天至少弹半小时。
重新习琴之外，同时我还坚持每天10：30前睡觉，早上7：00起床，打开电脑里的Linkin，听着热热闹闹的音乐，吃早点，俯卧撑和仰卧起坐，热水澡，然后换上干干净净的衣服，像个干干净净的新人一样去上班。
我还戒烟。艰难地、缓慢地戒烟。虽然有时候还是忍不住，但我现在一天抽的烟维持在平均5根，这已经很可观。这样真好，我是说，生活有目标，有计划，有动力。
虽然我不知道这规律的按部就班的生活，能否将我从无聊中拯救。但至少我现在有事可做，非常饱满。
现在我面临最大的困难，就是克服我如影随形几十年的惰性和懒散，将这些习惯坚持下来。这很难，真的很难。
所以那天淼子张在8：00打电话说要来找我喝酒，我爽快地答应；当他10：30后仍未到来，我近乎绝情地给他发了一条短信：
“我即将关手机、拔电话线、卸掉门铃上的电池、关灯睡觉。你不用来了，来了我也不开门。”
亲爱的淼子张，不要怪我。
要知道兄弟想养成一点点习惯，是多么不容易。千里之堤溃于蚁穴，我不敢稍有疏忽。
所以，亲爱的们，请在10：30以前骚扰我好么？

多天没有更新，因为闲余的时间都在看《越狱》。第一季第二季，又复习一遍。为了迎接第三季的到来。
复习完之后，我忽然就不那么期待。所有对第三季的预谋都早泄了。
变心是因为索然无味。回过头来再看这样一部当初让我夜不能寐的电视剧，发觉它终究也只是一部电视剧。电视剧的本质是娱乐。娱乐的本质是取悦电视观众。发现这一点之后，我也就不期望第三季能带给我更多的东西。
更多的悬念、冲突、高潮，更多的故事和线索，这些肯定会有。但所有的曲折和障碍之后，毫无疑问将是“坏人被歼灭，正义得伸张”。大团圆是可以想象到的，谁都可能死去，但男女主角必然会幸福地在一起，拥抱接吻，接着少儿不宜。
俗套，逃不脱的俗套。我不否认在越狱的故事中，也有对内心深处的探寻，但到底是装点门面的东西。那些挣扎、救赎、自省，不过是为了出于剧情需要，为了让故事合理的展开，而巧妙安排的。一个高明的编剧可以让一切都显得天衣无缝，但我实在不能再忍受这么多的俗套。

其实所有的索然无味，都源于不再相信。
每一个人都在说：I Promise。或者：Beleive me，I can control。
事实上有多少人兑现了诺言，又有谁能控制？Franklin抱着女儿Dede和妻子团聚在一起的场面是温馨的，但妻子接下来的话：“我们去哪里？”，让Franklin和我都目光黯然。
那一刻我想起《毕业生》的尾巴，达斯汀霍夫曼带着抢来的新娘赶上巴士，笑容短暂，喜悦结束得太快，目光茫然望向前方，谁知道在前头等待的是什么？
还有Sucre，历尽千辛赶到机场，面对爱人，他说：“我想跟你说三个字。”眼角瞥见追来的警追逐着雨滴，落在我阳台盆栽的榕树叶上，叶子颤动，枝丫摇晃，但还是支撑不住这重量。风从东面吹来,雨水砸在窗口上的察，这三个字变成了：“快跑吧。”他们跑出了机场，跑到了暂时的栖息之处，但最终还是跑不脱。
T-Bag，这个扭曲的人，本应是最有可能掌控一切的人，他可以无视道德和条条框框，做他想做的事情。但他用尽手段，也无法让一个女人重归怀抱。在他终于放弃抱头痛哭的那一刻，他的杀人如麻他的扭曲人格都被忽略了，人们看到的只是一个无助的可怜的人，他无法控制。
似乎只有Michael，天才的Michael，他能从死路发现生机，从绝处找到出口。但他也无法掌握会在什么时候又走进死胡同。他用一个女人的牺牲换取了翻墙而出，又靠这个女人的又一次牺牲逃出生天。他又控制了什么？一个男人可以对他心爱的女人（或者家庭）做出的最轻易、也是最艰难的承诺是：“我会给你幸福。”在说出这句话的时候，男人是自信的。自信可以掌控，自信有能力改变局面。有一天他发现局面并非他能掌控，并非任何一个人所能掌控，他会不会对当初的诺言感到后悔？
一个男人的一生，就是在不断建立自信和不断失去自信中反复的过程。在自信建立起来的时候，他能说出任何狂言，在信心丧失的时候，他面对什么都感到惶惑。
身为男人，我很早以前就明确了一个事实：命运是无法掌握的，两个人的命运，更无法掌握。所以即使我怎样发狂地爱着一个女人，我也从未说出“我会给你幸福”之类的承诺。而事实也证明了：我的确无法掌控。
我唯一能做的，只是尽力、尽力地做我所能做的事情，尽力地、尽力地朝貌似幸福的方向奔逃。有一天我发现这方向错误，走入绝境，我已来不及转身。
比失去更可怕的，是自信被摧毁。如果一个小偷发现他的百米速度再快也快不过子弹，他会束手就擒，不再奔跑。如果一个人在做出各种努力之后，发现一切仍旧无可挽回，他能想到的，也就只有坐以待毙。
所以我仍不知道，我是否还会有勇气去再次爱上一个女人，并不计一切地努力和付出。说实话，我很悲观。因为我始终不能确定，我是否会有足够的运气和毅力，能够真正地造就两个人的幸福，像电视剧一样欢欢喜喜地大团圆，且长久。

生活毕竟不是电视剧，不是每一个人都会有那么完满的结局。
每个人都在寻找出路，总有些人最后无路可逃。