石頭紀

了刺激。
曾以为无争便能从容，从容便能保存自我，在随波中坚强砥柱。
错了。随性的生活终究只是一厢情愿。
我很想保持天真的心态，但残酷的生活现实让我无法再天真。
大概我和我妈，都愿意一辈子当我是冬冬。但是生活不愿意。生活需要一个打磨过的石头，而不是棱角分明的愣头青。

从冬冬到老纪，是我额头上的皱纹反复督促的结果，也是深受刺激的结果。
——你已经在不知不觉中被社会摁倒在地了，又怎能够若无其事，自欺欺人的当自己还是个处人的游乐场与难得的免费公园。将它们贯通的则是曲折的街巷，用铅笔在城市地图上标出，它们就构成一个字母，准确地说，女？
如John Lennon所说，我不能改变这个世界。
所以我只能改变自己。
从此以后，请叫我老纪，石头老纪。
石头，茅坑里的石头。

不喜欢和陌生人说话，哪怕只是问路。小时候我妈说这是腼腆，大了后我爸说这是不会做人。
我确实是不会做人，一把年纪了，不懂应酬，不懂客套，做不出强自己所难的迎合和装饰性的微笑。甚至在相机镜头前我都摆不出表情。
我的遗像少得可怜。
其实我不是个孤僻的人。跟熟识的人在一起、或者在不需要表情的场合——比如网上，我的嘴皮子利索得能拉小提琴。在朋友圈子里我是出了名的骚男，不但跟女人放肆地淫言秽语，也跟男人眉来眼去。
但在生活中第一时间目击我的人，都常常这么问：
“你是不是不爱说话？”

我曾有过那么一段时间，刚上大学的那一年，脚步轻快，春风满面，精神抖擞得像国家总理。
那时候我不但四处结交人，还积极参加各种学生社团，唾液四溅地发表演讲，走到哪儿都务必要自己成为目光的中心。
大概是荷尔蒙的集中大爆发，我青春得简直发春，激情不但四射，还射得一塌糊涂。
有个仰慕我的女生跟我说：你的头抬得太高了，显得有点目中无人，不过挺阳光，挺好。
那时候我不但挺，而且好。作为一个标准的活跃分子，很快的，我就身兼多个社团干部之职，无数分身晃动在学校的各个角落，迅速成为一段神话。神话的特点就是短暂，当我的大名从系外传回系里，同学都想争相目睹一下这个能干的小伙儿时，小伙儿消失了。
大家看到的是个24小时龟缩在床上，躺着看书、或者摇头晃脑着闭眼听歌的懒人。
偶尔出个门，挂着拖鞋，一步三摇，在匆匆的人流中前进也像是后退。旁边的人关心地问：你的腿是不是坏了？
我不再挺，也不再阳光，以前那些仿佛很有意思的事情，忽然都变得很无趣。一些别人眼里很无趣的事情，让我产生了浓厚的兴趣。
我沉浸在这些不合时宜的乐趣里，懒懒散散的日子就过去了。

是什么掐死了那个阳光的少年，把尸体埋在记忆的垃圾堆中？
是什么让我在基因上发生了突变，变成了现在这副精神萎靡、懒散猥琐的鸟样？
我也说不清。
好像就是一夜之间，青春幻灭，迅速衰老，我的内心破烂不堪，不再轻易向人打开。
沉舟侧畔。
只有在我那些隐秘的小乐趣里，在我可以打开内心的人面前，我才会生龙活虎起来，激情才会像烧开的水一样咕嘟咕嘟。
我从来没觉得这有什么不好。
破帽遮颜、小楼自统，大概这才符合我的本性。
曾经那段短暂的、趾高气扬的日子，是我人生中的一段岔路，还好我及时纠偏了。
每个人都有自己面对人群的方式，没有什么好的和坏的，我的方式是内骚，内骚不招谁惹谁吧。
也许我不会让人觉得愉快，但我至少不会碍眼。

但是别人不这么看。终于有一天，有人婉转的对我表示，作为一个年轻人，你应该阳光一点，激情一点。
我面无表情，不置可否，内心强烈抗击。我收下衣物，挂在卧室客厅的衣橱里，每件衣服都隔着一定距离，并且，保持衣橱的门敞开。鼓楼区的西北处我租了间套议：
靠，老子哪里不阳光不激情了。老子的激情用得着向你展示么？
我很想把内心潜台词说出来，但不幸的是，这个人是我的领它们贯通的则是曲折的街巷，用铅笔在城市地图上标出，它们就构成一个字母，准确地说，应该是个倒置的W，首尾两点之间导，具有给不给我发钱的决定权。
所以我只能以沉默的方式坚持自己。

为什么总有那么一些人，硬要把别人改变成自己想要的那个样子？
这太可笑了。
我始终相信，这个世界应该有各种可能性存在，每一个人都应该用自己觉得舒服的方式存在。
——如果一个人连自己都做不了，还能做什么？
我就是这么样一个人了，我不想按照别人的意愿去转型，转了就不是我了。
我自己心里清楚就行了，我不但很阳光，而且很灿烂。
阳光普照在我破烂的内心，尽管破烂，破烂也是世界中的合理存在。
怂管。
走NB的路，让SB说去吧。

天给我为数不多的文字分了类。这么做摆明了是给我亲爱的fans们提供方便——虽然很可能这个blog根本不会有人来，fans们还要过上二百年才出娘胎。
但抱着宁斩一个不求一千的心态，我还是非常YY地这么做了。实在没人来，我就到东大街上去拉客，见人就哭、撒娇、吐口水……总会讹上一两个人吧？
这些废话不说了，下面开始正式的废话，向我假想的虚空中的广大fans们，介绍一下我的独家分类大法。

【鸡毛】
这个很好理解，生活碎事，鸡毛蒜皮。更优雅的名字应该是鸿毛，但我想了想，近年来养尊处优，体态日渐丰满，重量由110增至130，已然朝着重于泰山的方向发展……娘的，还是鸡毛吧。
一地鸡毛。谁叫我不能开天眼也不会穿墙，天生是个凡人呢？

【鱼刺】
评论、牢骚、咒怨、念力杀人……总之就是具备一定攻击性的。本来我想叫狗吠，但又觉得，这完全不能够啊，世界上有像我这样风度翩翩的狗吗？有像我这样会淫诗作对的狗吗？有像我这样靠双腿昂然直立的狗吗？
所以我改成了鱼刺，有些话如鲠在喉不吐不快，鱼刺就是这个意思。这样它的延伸也就更广了，有时候不吐不快，不但是因为怒了，也可能是因为怀了，或者喝多了，又或者，在AV里看到一位绝往盆子里盛水，阳台防盗栏杆外已经飘起了雨。盆子在阳台的右角，雨水先落在窗前铁栏杆再顺着花草的叶脉滴到盆子的土壤色 ** ，不发表一下景仰就憋得难受。

【牛人】
不能理解的请服用脑白金，并去独山子第五小学找我妈报到，让我那语文老师妈给你补习一下汉语。

【鸟事】
也好理解，谁都遇到过这种情况——好好的看着绿灯亮了走斑马线，然后被闯红灯的飞机撞到，一边吐血一边倒地的时候，天上飞呀飞呀飞呀飞呀飞过一只鸟，撅起屁股空投一泡在你头上……这时候你是不是会在咽下最后一口气前，挣扎着说一句：“这都他妈什么鸟事……”
什么？这种事你没遇到过？那么……有没有可能你好好地走在马路上，忽然被一个冲来的年轻貌美健康单身女大款撞到，把你扶起来后说：“真不好意思，为了表示歉意，这辈子我是你的了。”
这是不是也算一种鸟事？

【熊掌】
好吧我承认，我这辈子就是吃了没文化的亏。但凡没文化的，反而喜欢装得有文化。
很明显，我就是这种人。明明双耳失聪吧，还装作没音乐就活不了；明明看的毛西是个西红柿，右手提了玻璃水壶便向阳台走去，哗啦哗啦地摇晃着玻璃水壶。附近的花鸟市场有塑料的喷水壶，可惜它是塑片比文艺片多，还酷爱电影艺术；明明大字不识几个，还摆着文学青年的pose。我行走在江湖的时候，大家都说我很有道家的仙风，因为我出了名儿的老装嘛。
熊掌就源于老装这个恶习。关于那些我感兴趣的东西，个人化的、狭隘的偏荐。熊掌是极品，可见我对自己的推荐是多么YY。事实上这种推荐是没谱的，不成体系，与时俱进，基本上属于捡一个丢一个，所以我曾想过另一个名字：狗熊掰苞米。
但是blogger拒绝了五个字这么长的标签存在，我一怒之下，准备抽出猴皮筋去打google家的玻璃，但又一想，美国太远飞机票太贵……算了，退而求其次，熊掌吧。

【驴打滚】
驴都笑得在地上打滚了，你还不笑？

【猫发春】
这是一个发春的季节，孤独的人是可耻的。
但凡是人都有那么一点孤独寂寞空虚和冷、有忍不住发骚发嗲的时候，像我这样满脸胸毛的昂然伟丈夫也难以逃脱。所以有时候作娘们儿状弱柳扶风，或作湿人状多愁善感，或作母猫状不断呻吟，想必大家都是可以理解的吧？
基本上我发春的时候不多，或者说，限于我身上有个作为男人标志的把柄，我克制不住春动的时候不多。虽然我那忧郁的眼神，稀疏的胡茬子，还有我手中那杯dry-zi lai shui，总是暴露出我猪肉王子的忧郁本色，但不到干柴烈火的时候，我一般是不会轻易脱集，是嘈杂的闹市。如果有时间，哪怕你走马观花也能淘到一些像样的玩意，我就常去逛，这是个人的职业习惯。巷子里叶子光暴露自己的。

就介绍这么多吧。基本上我是一个言简意赅的人，不是吗？

的家很高，站在窗户前面，可以望见整片开阔的西郊。夜晚的时候，点点灯火。
离地面远了，离天空就近一些。我喜欢倒躺在床上，从窗户外仰望出去，星星很近。让我生出恍惚的感觉，以为自己在天上。
其实要让这个感觉成真，也不难。
窗户很低，没有护栏。
这么高的地方，跳下去一定可以一次性成功。

我的家很简约，简约到简陋的地步。我家没有窗帘，没有椅子，没有桌子，唯一的电器是电脑。
我家的一楼空荡荡，一无所有；二楼除了电脑桌，只有一张大床。这张大床是我所有活动的场地。
它实在不像一个活人住的地方。但它确实是我的家。
它的每一面墙，每一张板，每一块瓷砖和玻璃，都是我看着增添起来的。它的格局、搭配、每一处颜色，都是我亲自敲定的。
从妊娠到分娩，我经历了生娃儿的感受。
这么多年了，我离父母万里，在南方北方，内地沿海，都或长或短地生活过，但只有这个地方，是父母之外，真正能让我叫作“家”的地方。在我动手装修这个家之前，我无数遍想象过它会成什么样子。
很多个晚上，我躺在床上，什么都不做，只是闭着眼睛想：这一面墙用什么颜色，那一块儿功能区从哪里划分……
就这样想上大半夜，居然一点都不困。
最后这个家出来的样子，却是我怎么都不会想到的。
在所有的错误估计中，最要命的一点是，它本来会是两个人的家，现在变成了一个人的。
曾经我那样费尽心血，让它从一个水泥的大仓库，渐渐像一个家的样子。
曾经我那样面露傻笑的憧憬这个未来的家。两个人的家。
曾经我闭起眼睛就可以看见，我们在这个家里走来走去，上网、洗衣服、做饭……我们在这里过日子。
但是我没想到。现在这里只有我一个人了。
我的家不大，却总让我觉得空荡荡。曾经有很长一阵子，我每天都在外面飘，在朋友家，在网吧，在随便一个什么地方。
只有夜很深的时候，我才回到这个家，进门，上拿了个东西是个西红柿，右手提了玻璃水壶便向阳台走去，哗啦哗啦地摇晃着玻璃水壶。附近的花鸟市场有塑料的喷水壶，可床，目不旁视，倒头睡觉。
有那么一阵子我必须扎在人群中，在热热闹闹中，以避免恐慌四面八方的把我淹没。
我害怕面对这个空旷的家。
终于还是有一天，避无可避。我不得不面对这个家。
面对满眼都是的橙色，这个家曾经的另一个主人想要的橙色。
回家不是幸福，回家是一件痛苦的事，回家就会看到床头后，那么大一面橙色的墙，明晃晃的橙色。
这面墙总是重复不断地让我面对一个事实：
想要的橙色有了，想要橙色的人，却连这橙色一眼都没看过。

我的家是个半成品，很多人这样说。
每个人第一眼看到我的家，都会皱眉头。
除了我每天爬上爬下的床，我的家四处都落了很厚的灰，像一个荒宅。
那么久了，我任由尘土堆积，任由它保持一个半成品的样子。客厅的灯掉在地上打碎了，我就任由碎片在地上趴着，每天从它们身边走过。墙皮开裂了，我任由它们咧着嘴在那儿哭。
收拾了又能怎样？干净了又能怎样？家具电器漆当了又能怎样？还不是我一个人面对空旷？
我的家缺少它的另一个主人。这个缺口是什么家具电器都弥补不了的。
这颗空荡荡的心，让我无论身在何处，都觉得有缺口。

现在想起来，某个人对我说过的某段话。说的其实很对，只是我不愿承认罢了。
是的，我确实是个很软弱的人。失去一个人，就连自己都放弃了。
什么都不重要了，什么都变得毫无意义。
就在刚才，我躺在床上，看着自己的家，忽然觉得我实在对不起它。
它是我在无边的空荡荡中，唯一可以给我安睡、给我安慰的地方。
而我却让它无辜的、随着我一起沉沦。
我错了。我真诚的承认自己的错误。

从现在开始，我要好好对待这个家。
也好好对待自己。
这个世界已经少了一个对我好的人，我必须要对自己好一点。
从明天开始，除灰、扫地、拖净、添置东西。
不管怎样，至少我还有个家。
这就足够幸福了。

比较偏爱的一些武侠小说。

古龙：
《白玉老虎》
《欢乐英雄》
《七种武器》
《流星·蝴蝶·剑》
以上是我现在脑子里一打转，仍然觉得还想看的。

《萧十一郎》
《多情剑客无情剑》
《三少爷的剑》
以上是曾经——注意是曾经——看得我最触动情绪的。《绝代双骄》
《江海英雄》
《铁血大旗门》
《武林外史》
以上是我曾经看得最兴高采烈的。

金庸：

《连城诀》
《笑傲江湖》
《天龙八部》

温瑞安：

说实话，回头一想，真没有几本想再看的。
不过以下几个还是不错，废话相对少一些。
《侠少》
《杀人者唐斩》
《刀丛里的诗》
《神相李布衣系列》

以上纯粹出自第一时间想起的，还有些也是不错的，以后想起了再说。