石頭紀

这辈子啊怕是要栽在这个毛病上面了。明明还有很多更重要的事情要去处理，但一上手就停不住了。

我是说blog，我又一次更新了模板。昨晚（呃，应该是昨晨）5点才睡，早上10点的时候，不知道中了什么邪，忽然从睡梦中惊醒，有一种强烈的欲望，想要去看看Yo2有没有什么新的好模板。于是爬起来就把二百多张模板翻腾了一遍，没刷牙没洗脸，翻过了中午，一声长叹。还是没有什么中意的。于是又去搜wordpress架构的theme，一搜搜到天黑。

终于发现个很喜欢的。风格跟我的blog名字相匹，设计很精致，而且配色很用心也很舒服。欢天喜地上传到Yo2上，却发现有故障。唉。

于是发email请教作者，那位仁兄很古道热肠，没多久就给我回复指出了问题所在。之后又是一番研究，因为这个模板本来是自架在虚拟主机上的，为了适用于Yo2，开始改Php改css，这些玩意都是一知半解，边研究边调试，进度极缓。

终于基本成功，恍惚一天又已过去。又是一天没下床，备战的大桶茉莉清茶和两包烟都消耗得所剩无几。忽然想起来一天都没吃饭，于是从超市叫外卖，要了一袋米，几个蛋。外卖送来，蒸上米饭，打好鸡蛋，腊肠切好片。我一面等着米熟一面想：我他妈这是干嘛呀？

荒废荒废，罪过罪过。等我吃饱了就赶紧把小红帽的网站收尾了，赶紧把后事都办干净了，然后就准备买车票回家。棘手的事情等着我回家去解决。现在我一想起家这个字眼，就满心的焦躁不安。我想，也许这天昏地暗的折腾，也是我下意识地回避焦躁之源，把精神转移到其他地方，一种自我解脱方式吧……

妈，我不知道该说什么，面对你的眼泪，面对你在深夜里的啜泣，妈妈，我不知道该说什么。我只想把你抱在怀里，让你狠狠地哭个够。让我抱住你那萎缩的变小的身躯，让我环住你的臂膀，让你的眼泪在我的肩上流淌。妈妈，除此之外，我想不出办法来安慰你。

妈妈，我在这样尴尬的年纪，面对这样尴尬的变故，我想不出办法，也拿不定主意。我们都知道，爸爸离开这个家的决心已经无可改变。他那样决绝。我不知道，即使我用自己作为威胁，逼迫他回来，即使这样，我们这个家真的还能够维系下去吗。妈妈，我不知道。

妈妈，我听见你说。在那么艰难的处境下，你说，希望这件事情不要影响到你的生活。妈妈，我的傻妈妈，我的眼泪就再也忍不住。妈妈，当我想到你一个人空守着我们的家，那么空荡荡的房子，你的丈夫不愿回来，你的儿子不能回来，当我想到你在这个空荡荡的家里面一个人哭了又哭，什么都抓不住，妈妈，即使这样你还在顾虑，还在害怕波及我的生活，妈妈，我的眼泪就忍不住。

妈妈，我又一次强烈地感到，在岁月的流动中我们的力气已经对调。妈妈，在我还是个小孩子的时候，你是那样强壮有力，我拉着你的手就不怕。可是妈妈，如今你这样脆弱，你对我说，就快撑不下去了。你说你什么都想不出了，只有我是唯一的主心骨。可是妈妈，我离你那么远，只能听见你的哭泣，却没办法伸出手去擦掉你的眼泪。

妈妈，我再也坐不住。什么都可以丢开，但我再也坐不住，在离你那么远的地方任由你一个人哭泣，你一个人承受煎熬和孤独。妈妈，我这就来陪伴你。等我回家。

男人打电话，第一句总问在哪儿，第二句总是“你奶奶的，你怎么又在杀人”。我只能尴尬地笑笑。不在素心，就在去素心的路上。子午路边一扇不起眼的小门，素心茶社，陡又窄的楼梯，一道道转折。走到最里面，最大的一间敞开包厢，两面竹帘都被卷起，原本被隔做三截的部分连为一体。圈成大环的沙发，烟气混着茶的雾气，十几二十几个人，总是集体闭着眼睛不说话，总是在睁开眼睛后一个挨一个说话，或者在纸牌被翻开后吵吵嚷嚷，争论着该验谁不该刀谁。

我喜欢素心这个名字，喜欢洗手间里，净手素心，贴着的这四个字，很有味道。喜欢吱嘎作响的木梯和笨拙粗糙的木桌木椅。总是很安静，来客稀落。在素心的各个角落，梵音凫凫，低沉地蔓延。在这么一片清心寡欲中动刀子，其实是大煞风景的事儿。但我再没有在西安见过，比这里更合适的月黑风高埋尸之所。这里有轻松闲逸，有固定的犯罪团伙，不像杀人吧那样铁打营盘流水兵、那样严阵以待肃杀凝重。在悠远的梵唱声中我不但没有四大皆空，反而渐渐嗜血成性，我承认，我大概是有些着了魔了。再一次的。

素心的这帮朋友，认识并不久。8月初回到西安，探路先锋小牙和半调子拉我上了梁山。入伙儿后才发现，茶、lulu、小青居然早已驻扎，西安豆瓣里的几个杀人骨干，基本上都已经跟素心有了一腿。于是频频出来杀聚。三天一小杀，五天一大杀，只两三星期就杀成了一片。我至今也没彻底搞清楚，这帮子鲜血爱好者是通过怎样的缘由，滚雪球一样滚成了这么大一团儿。QQ群大概是主要驱动，杀熟应该是滚起来的途径。形形色色的职业，参差不齐的年龄。但这些出身来历乱七八糟的朋友让我感到亲切，男男女女，老老少少，都有可爱之处。这样亲切不仅是因为同为杀道中人，也因为我们被同样的百无聊赖所困。

夜里三点我们在清冷的街头，昏黄的路灯下，小摊儿上吃包子。等待另外一辆车的人到齐了去我家继续杀局。我们一边吃着包子一边说起，素心的人啊几乎都是孤男寡女。未婚嫁的大龄青年，疲倦的困顿的容颜。亲爱的朋友我看得到你们的大笑和乱刀飞舞，看得到你们的意气飞扬和真性情，也看得到曲终人散后独自上路的孤寂之心。我们这样整日整夜地没完没了地手起刀落，埋葬了警奇怪的是有一盆居然挣扎着开出了红色小花，因为隔着远，没看清楚是什么花。雨滴追逐着雨滴，落在我阳台盆栽的榕树叶上察也埋葬了岁月，归死了杀手也归死了青春。有时候我坐在那里，看着你们慷慨陈词，会忽然失神恍惚。我坐在这里是为了什么，我们坐在这里是为了什么？在飞溅的唾液中我们说清什么又了混淆了什么？在无数的尸体中我们捡到了什么又丢弃了什么？

我们都知道答案，早就知道。我们空有答案却没有解决之道。所以我们还是只能坐在这里，日复一日，夜复一夜，眼睛睁开又闭起，手指飞舞又蜷缩。

新疆到北京，从北京到南昌，晃晃就一个月过去了。或者更久。想去的地方去了，想要见到的人见到了，可惜太短。我亲爱的人儿啊跟你在一起，那么的和谐和充满乐趣。我有强烈的愿望想与你共建和谐社会，想让我的肚皮为你一次又一次跳舞，想和你把那公园逛上一遍又一遍，在夜里为你读一首又一首诗，吃着你做的菜添一碗又一碗米饭。可即使是科学发展观也让我很难看清未来。我的明天在哪里，我们的明天在哪里。我想拉住你的手，在天黑闭眼之后一起去验一验明天。明天会很远吗？

亲爱的人儿啊我并非无敌，我只是再不会轻易给别人刀我软肋的机会。散人如我，总是七零八落。难得紧凑几次，反被摔得更碎。所以还是自己先把自己搞破了好。失意失身失业，我那样大笑的时候，心里总是黑得什么也摸不见。

南昌归来，依旧待业。无业游民是世界上最美好的职业，只是日渐干瘪的荷包时刻在提醒我，活活饿死并不是一种善终。于是简历如头屑，抖抖一大片。51job智联中华英才，全线出击。一天过去，又一天过去。我时刻都在等着手机铃声响起，可是每次响起，都是拉我去杀人……杀人啊杀人，不在杀人中脑残，就在杀人中沦落。刚起头的新长篇依然还是个头儿（这是第几个虎头了？），想要看的书依旧在架上蒙尘。杀人如老酒，越喝越糜烂。就这么杀啊杀的，我对电话越来越绝望。

就在我准备重操旧业愤然卖身的时候，第一个面试通知来了。紧接着就是第二三四五六七个。丫们像是商量好了，故意要揍我个措手不及。匆匆忙忙开始整理旧作，找出那些装模作样的、上得了席面的，挑挑拣拣就到了后半夜。在我终于欣慰地合上双眼的时候，距离面试还剩下6个地球时。我试图用了4个小时来摆平让人掉价的眼袋，但长期的游民生活，让我很难在6点之前入睡。我在床上挣扎了2个小时，终于放弃。索性起床美美地洗了个热水澡，当我鲜嫩地走出浴室，眼皮开始沉重，天亮了。

第一份面试，离上一次相隔了三年。上一次是我这辈子的第二次，这一次信心还不如上一次。那样仓促，我还没开始就差不多已经泄气。还好TT帮了我很大的忙。大早就跑去公司给我打印简历和作品，让我手里有了厚厚的分量。发现少打了一份资料后，我怕误了约好的时间，就决定抱残守缺，连感谢之情都还没充分抒发，就挡了车匆匆去赶场。下车后找到地方，我对着反光玻璃把自己的头发又挠了两下，就准备坐进电梯上楼。电梯开了，我没进去。TT的电话拽住了我。她说你等一分钟，我马上就到。

我站在夏末刺眼的阳光下，站在马路边，远远就看见她从出租车里伸出胳膊，挥舞手里的资料。那么新鲜的打印稿，还冒着热气。没有下车，资料递过来，出租车就掉头离去。我在路边上站着，差点忘了面试这回事儿。太阳太大了，我闭上了眼睛，那么明晃晃的阳光，我闭着眼睛居然也看到五颜六色。我不知道自己是不是有些眩晕。好像是很久了，我都没有感受到一个人对我这么好。我那么受宠若惊的，比一只兔子还慌张。

你说：我看好你，你是潜力股。我就是这样暖烘烘地走进面试的公司。我是潜力股。前台扔给我一本杂志，和一份答卷。这是莫名奇妙的前戏。我应聘了文案，他们却当我来应聘编辑。编辑就编辑吧，反正都是靠写字吃饭。那一刻我太自信了，在卷首第一道题目“说说你对杂志的感觉”下面，我写下：翻过20页，才看到点儿能读的东西。

就是这样不老实的答卷让老总面见了我。他说我不藏着掖着，我觉得你挺有想法。然后就是一通海聊，我开始把自己往天上吹。一同主考的主编大人也奢侈地送了我一些让我飘飘然的好词儿，让我真觉得自己挺是个人物。但是最后谈到最根本处，我就觉得不大对劲儿了——我这么个人物怎么只能得到这么可怜的一点儿工钱？主编说得很中肯。你需要时间来证明自己。没有错。可我真是厌烦了不断地证明自己，厌烦了可着劲儿地努力去放光芒。我觉得我都摊开来摆到那儿了，我是个什么货色都亮明了。就相信我然后用我，别再要我证明自己，行吗？

一次不坏也说不上多好的开头让我深深觉得，兵行险着，方有生机。于是在接下来的第二份面试中，我更豁出去不要脸了。照例还是答卷，题目总算比上次有些意思。我充分发挥了扯蛋的特长，在答卷上玩命地扯一个蛋又扯一个蛋。主考官面试我的时候，才刚刚开始看我的卷子。他坐在我一米之内，端着卷子几乎从头笑到尾，笑得我很是尴尬。笑得连他身后的同事都忍不住伸长脖子去瞧，想看看是不是有人在答卷上画了裸女。他几乎光顾着笑了，正经话没问几句。然后他让我等了会儿，又把我引见给某总。

某总是个长得不赖的年轻女性，坐在一个小隔断的一张桌子后面，问了我很多问题。我屁股底下是个同样很小的硬板凳，板凳坐得很不舒服，问题也让人很不舒服。我一边面带微笑装涵养，一边在桌子下面抵抗。我真的很烦躁，烦躁他们总是怀疑，总是试图俯视你，试图让你觉得自己很廉价。那一刻，我又想杀人了。并不是想杀掉坐在对面的人，只是想去玩杀人。我觉得坐在这里真的超级闷超级无聊，觉得我把时间扔在这里还不如浪费给游戏。至少游戏还能给我些浅薄的快乐，坐在这里却只能收获羞辱。

于是晚上我又去杀人了。杀人这个游戏玩多了并不总是那么有趣，但比它更有趣的东西实在是太少了。就这样白天被票，晚上杀人，面试一茬接一茬。你想知道我到底面试成了没有，我却感到困了。就这样蛇尾。明天万一有空儿了再为你安排后事。

小叔虎子吃饭。三年没见，堂弟虎子已经长成身高178体重104的巨人。好在在此之前一天，我看到14岁的表弟超越我舅和舅母已经长到180，已经在心理上挨过一记重锤，比较能抗打击了。所以对虎子直接无视。席间不知怎么谈起我那已经死去的的大叔叔，几个人彼此印照各自的回忆，我才知道他原来是怎样的一个人。才发觉他是个那样特立独行的人。

我的大叔叔。在他那个时代，他是被人看不懂的异类。在他死后，亲人们还是会对他的过往摇摇头。他的所作所为，即使是放在今天，也不为世人所纳。怎么说呢。用现在的话讲，他绝对可以算作一个情种。或者痴情汉。

我们这一大家子，都是从内地迁入新疆的汉民。我爸爸三岁左右的时候，爷爷带着奶奶和大姑、大伯和爸爸来到独山子。又过几年才先后有了大叔和小叔。在这个少数民族是多数的异域，伊斯兰教是主流的信仰。但与汉人的生活无关。而我的大叔叔，却是一个罕见的加入伊斯兰的汉人。只因为他爱上一个回族的女人。

并不只是口头说说。远道而去找清真寺的阿宏，洗大净，取伊斯兰名字，背诵古兰经，念清真言。大叔叔一丝不苟地照着清真的规矩，成为最纯正的伊斯兰教徒。即使在爷爷家中做饭，也会先用醋洗两遍锅。为了一个女人，他颠覆了自己的生活。二十多年的饮食习惯，交往的族群，生活作息，风俗节日。他成为一个新人。这需要多大的勇气和毅力？

所有人都不理解他，即使到今天都不理解。尤其是他爱上的是一个并不安分的女人。当女人肚子大了起来，都没有人确定孩子是谁的骨肉。但大叔叔顶着所有亲朋的冷眼和斥责去爱了。爱得苦痛且毫无结果。当女人终于背弃他而去，他开始酗酒、自虐、封闭自己。他自己毁了自己。他最后因为肺癌而咳血死去的时候，只有33岁。

在他最痛苦的那个阶段，老爸老妈因为工作都身在异地，爷爷、大叔叔、我，祖孙三代住在一起。那时我眼里的他是怪异的、神经质的、莫名其妙的。时到今日，我才明白，为什么他会在酒后独自痛哭，发出狼一样的凄厉哀号；才会明白，为什么他是那样喜爱我，总是喷着酒气把我紧紧搂住，说真希望我是他的亲生儿子；才会明白他为什么和所有的亲人都有着隔阂，在自己的陋室里独自摆弄他的录音机，一遍遍听那些悲伤的歌。

小叔惆怅又不无怨恨地说：他是被那个女人害死的。我知道这样说并不妥当，但我听着，就也有一种无名的恨。我觉得在感情方面，我和大叔叔是如出一辙的。毫无保留的付出和黯然无果。我不知道这是否有血脉相连的缘故，还是潜移默化的影响。我只记得在我懵懂无知的年纪上，已经日渐憔悴的大叔叔曾跟我说过一句话，这么多年我还记着。他说：“冬冬啊，将来找老婆千万不要学我。”

不料一语尽成谶言。