石頭紀

从参加了这个博客比赛以来，我发现自己吃饭香了，个子长高了，学习成绩也好了，一口气上五楼，嘿，还不喘气，博客比赛，挺好的，今天你博了吗？
自从参加这个比赛，我还发现，原来我不是一个合格的blogger，甚至不算是一个合格的网民。feedsky先扇了我一记大耳光，告诉我blogger都应该是用blog赚钱的；没过两天，它又扇了我一耳光，告诉我上过网的人都应该经历过网购。
两巴掌，非常干脆有力，唯一的遗憾就是两下都扇左脸，不够和谐。我捂着肿起来的左脸哭诉：没经历过网购难道也有错么？

好吧，虽然我没经历过网购，但我想，网购的本质就是远程购买，就是不见实货、单凭文字和图片介绍产生购买欲望。从这一点出发，我就敢壮着胆子说，我初中一年级就玩过网购，虽然媒介不是网络，但消费过程是相通的。

初中一年级，我13岁。你知道，我是个从小喜欢看武侠小说的男孩。男孩的天性就是喜欢打打杀杀。在那样一个年级，崇尚武力是正常的。而一个不知天高地厚的初一小男孩，做出一些幼稚的事情也是正常的。
还有一点，我5岁上小学，发育也很晚，从小就比同班同学矮一头。所以打架总是够不着别人的眼睛。这是个致命的缺憾。要知道，打架先封眼呐。我够不着眼我怎么封？所以我漫长的小学打架血泪史都是在屈辱和悲愤中度过的。所有这些因素造就了我男儿当自强的决心，也造就了我的第一次网购。
我之所以要罗罗嗦嗦铺垫这么长，是为了说明一切行为都有动机，无论多么荒唐的事情都有其并不荒唐的原因。所以，接下来我说的故事，大家看到了千万不能笑，谁笑我就跟谁翻脸！

事情是这样的。我有个同学，不知道从哪里弄了一份导购小报。就是那种列了各种新鲜玩意儿，图文并茂，然后给出一个地址让你邮购的导报。
在这份小报里，我看到了多年以来梦寐以求的东西！于是我用攒下的零花钱，邮购了三本书：
《轻攻、暗器、飞檐走壁》，《少林擒拿格斗》，以及，《六脉神剑入门指南》。

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在这儿我愿意把“事”理解为复数形式。对于一个还没停止心灵上的发育、还没对生活彻底无动于衷的人，最XX的事永远是正在进行时。就像二十年前我以为最快乐的事情就是逃避作业，十年前我以为最要紧的事儿是找一个女人，五年前我以为最应该做的事儿是背上琴去远方，一年我以为最幸福的事情就是这辈子认识了我前妻。这个“最”应该是相对的，取决于时间、地点、心境等变量。所以我要强扭下一颗瓜，一边硬说甜一边说三件最搞笑的事儿。

从近的说起。
最近的搞笑事件，是作为一个快要奔腾Ⅲ的老爷们儿、一个逃离体制教育快10年的前少先队员，在时隔多年后，再次一笔一画地认真写下，题目——记一件最XXX的事，并郑重其事地开始写命题作文。然后挠着头皮开始苦想：这200字该怎么凑呢？
所谓人穷志短，谁让我对feedsky剥壳大赛的奖品两眼放光呢？谁让我参加了这剥壳大赛并且要每天完成一篇命题作文呢？一切烦恼皆由自找。我就是一典型的没事儿找抽型，并且抽着还要哀怨：我咋就这么没出息呢？

再往远的说。
我打工的NB软件公司的boss，是个凡事都能正襟危坐上升到思想灵魂高度的学者型企业家，言行举止颇具国家领它们贯通的则是曲折的街巷，用铅笔在城市地图上标出，它们就构成一个字母，准确地说，应该是个倒置的W，首尾两点之间导范儿，最爱说的一句话是我们要为祖国的现代化建设做出贡献。
最近一次公司会议上，boss在谈及对客户承诺必信守这个老生常谈的问题时，援引了一句同样老生常谈、但出自boss之口就令在座集体喷血的话。他说——注意，毫无删改，一字不差——他说：
“出来混，迟早是要还的。”

往更远的说。
去年的圣诞节，出于一个都市人所必有的空虚寂寞孤独和冷，我没出息地跑到网吧去打发时间。圣诞这个洋节，已经入侵到无需殖民自成顺民的地步，以致连一家小小的网吧都被大大的红色占领了。网管和服务生都带着圣诞面具跑来跑去，我想了想，这也挺好，也算是不掏钱就出了趟国啊。
我和同去的哥们儿找了个双人沙发，然后投入忘我的游戏。中途接了个电话，通话结束后，顺手就把手机扔在电脑桌中间了。我是这么想当然的：手机夹在我和我哥们中间，谁要碰一下也得惊动了我们其中一个吧，所以这手机应当是安全的。
聪明的看官肯定注意到了，上文中出现了“想当然”、“应当”这样的字眼儿，这一般预示着事实的发展与预想的背道而驰。聪明的你猜得没错，起身结账的时候，手机消失了。
第一反应当然是见鬼了。我抬头望了望天花板，上面没有高科技设备的痕迹，也没有高科技作业的条件，于是我排除了有碟中谍自上而下窃取了手机的可能。然后我想到古龙小说《陆小凤》中的一句话：
“泡沫没人城中寻找合适的商家推介特色的漆器、角梳、纸伞、绢扇、琉璃花瓶。厂里的集体宿舍人满为患，后来的人无处容身，像我，大海，杯酒倾入酒蹲，就等于已隐形了……有些人也一样，只要—到了人海里，就好像一粒米混入了—石米中。他也等于隐形了……”
我脑中CPU以奔腾8核的速度运转起来。什么样的人才能在我面前隐形取走我的手机？答案呼之欲出，那，就，是，在网吧里就像米袋里的米粒一样普通的人。
服务生。
这个无可辩驳的答案让我对自己的高智慧感到狂喜。而我的狂喜没有持续多久，就被眼前走马一样经过的、个个都戴着面具的面孔冲散得七零八落。

但是！故事并没有从这里结束，而是刚刚开始！作为一个正义的斗士，我又怎会轻易向恶势力屈服呢？！在丢了手机后的某天，我特意带着另一部手机去了同一间网吧。我的脸上写满了杀气，我！要！抓！贼！
大概是杀气太重的缘故，抓贼行动一无所获。特意放在桌上的明晃晃的手机，在几个小时后还是明晃晃地存在着。我只好沮丧地收起手机，结帐，下楼，推车，骑上电动摩托回家。
等等！这里有一点纰漏！让我们把镜头倒回去——结帐……下楼……推车……骑上——呀？我的电动摩托呢？
那是冬天，冰冷的街头。凛冽的寒风撕扯着我踉跄的脚步。我站在街心，对虚空中的恶势力声嘶力竭：
“我家里还有一台电脑，我床头还有一张80块的存折，你们把我所有的家当都拿去吧，啥都别给我留，都拿去！都拿去！”
老天爷沉默而冷静的垂头看我，像是在认真考虑我的话。寒风冷笑，像是在质问我：真的再没有别的值钱的家当了么？
答案是否。
不久以后，我的电脑安好，存折也无恙。我的老婆跟人跑了。

http://www.feedsky.com/challenge/art/119593/feedsky/rockji/~/rzsg/071112/7d047/lnk.html

B软件公司的boss，老虎，是个喜欢开会的boss。有一天老虎把手下小白羊、小蜈蚣、小鹏鸟、小鸡和小蛇召集到一起，说：
“今天我们开这个会，是批评大会。希望每一个人都从各自的角度出发，谈谈公司的工作还有什么不足，大胆地提出对公司管理的意见和建议，对事不对人的提出批评。”

小动物们坐在桌旁面面相觑，心想这老家伙又要玩什么花招了。正忐忑不安着，老虎用鼓励的眼神望向小蛇，说：“小蛇，从你开始吧，说说你的看法，大胆点，大胆地提嘛。”
小蛇壮起胆子，说：“那么……我说说我的个人看法。我觉得公司目前存在如下问题……”
小蛇一开始只是随便讲讲，讲得越多，胆气越壮，忍不住滔滔不绝起来……最后咽了咽唾沫，沙哑地说：“我的意见就是这些了……”
老虎用炯炯的目光看着小蛇，不住冷笑。小蛇这才后悔起来，正要再谦虚一番，老虎已经发出了不怒而威地低吼：
“很好，小蛇提出了不少个人意见。但是……小蛇提出的问题，并不是公司没有解决的，而是你自身认识不够，比如你说的……”
老虎开始全面地、逐条地批判小蛇的发言，小蛇听得全身颤抖，大汗淋漓，老虎讲到壮怀激烈处，每批完一处，就用力一拍桌子，小蛇随之从胸口翻涌出一口鲜血。当老虎拍完最后一下，小蛇“哇”喷出最后一口血，瞪着眼睛，扶着桌子，然后，软软地倒下……气绝。

老虎转过目光，望向其他的小动物，又挤眉弄眼地做出鼓励的表情：“小蛇完了，你们呢？大家不要怕，大胆一点，再大胆一点，今天我基本不发言，主要就是听你们的意见。”
小动物们个个浑身打冷战，心想：吗呀，基本不发言还说了一个多小时，谁再敢多嘴谁就是SB！于是大家都很有默契地、一个接一个、不痛不痒地发言，谨慎地选择字眼，尽量不给老虎抓住发挥的机会。老虎听得很是闷气，但也确实说不出来什么，最后只好大手一挥：
“散会！”一周后的早晨，老虎又给大家打了个招呼：“上次我们的批评大会，展开得很不够。大家准备不是很充分，发言不是很到位。这次我们再举办一个批评与自我批评大会，给大家一天时间充分准备，届时一定要好好发言，如果有谁还是像上次一样不痛不痒的话，那就说明他对公司的工作不够尽心，那么，嘿嘿……”
老虎扫视群小动物，然后杀气凛凛地转身离去。
小动物们全都傻眼了。
中午聚餐的时候，小动物们愁眉苦脸地围坐，商量这个批评与自我批评大会该怎么开。小白羊小心翼翼地说：“我看，照老虎的意思，上次没有开尽兴，那么这个批评与自我批评大会，我估计老虎是暗示我们，这是个老虎批评、以及我们自我批评的大会——我的这个理解，大家看对不对？”
小蜈蚣垂头丧气地说：“八成就是这个意思。不过到时候怎么自我批评呢？小蛇的下场大家都看到了，如果真要好好发言的话，那么死路是难免的了。”
悲伤的气氛越发凝重，阴云笼罩着每一个小动物的心头。小鸡趴在桌子上哭泣起来：“我不想死啊，我不想死，我真的不想死啊……”
小鹏鸟一拍桌子，霍然而起：“妈的，哭什么鸟哭！死就死吧，菜刀毒药电锯绳子，大家各自选一样，该咋整就咋整！”
望着小鹏鸟远去的身影，大家陷入沉思……批评与自我批评大会终于无可避免地召开了。老虎作了简短的开场白。
“那么，开始吧？”
小白羊第一个发言。他面对大家灼灼的目光，脸上阵青阵红，嘴巴张了又张，张了又张。他想到杨白劳，想到江姐，想到刘胡兰董存瑞黄继光，最后想，终究是一死。于是掏出菜刀，凄楚地高喊：“我有罪！我有罪！”然后一刀抹了脖子。
按顺序，接下来发言的是小蜈蚣。小白羊意外的开场把小蜈蚣吓懵了。他哆嗦着嘴皮子：“怎么……怎么这么快……”他内心狂野而混乱，这完全是不按牌理出牌呀。这就好像是打斗地主，地主出了个小4，上家本来该出个小5，接着小6，小7……大家能跑就跑了。结果小白羊直接出了个老K，一下子退路全无了，形势所逼还非得出张牌，那么……
小蜈蚣缓缓地拿出一截绳子，缓缓地挂在梁上，缓缓地打上死结把自己的脖子伸进去踹开凳子……在他咽下最后一口气前，他缓缓地、断断续续地说：“我……有……罪。”两具尸体横在面前。老虎的神情似乎有些紧张。小鹏鸟看了看小鸡，苦笑着摇头：“兄弟，我先走一步了。”然后他麻利地拿出毒药，一仰而尽。
毒药很快发作，小鹏鸟痛苦地翻滚着，用手指在地上扒拉出三个字：我，有，罪。三个字写完后，他停止了翻滚。
小鸡噙着泪水，弯下腰，捋过小鹏鸟的面庞，让他合了眼。然后从口袋掏出电锯，插上电源，抬头看着老虎：
“老板，我还用发言吗？”
小鸡决绝地拉响了电锯，正要往自己脖子上挥去，老虎一下子蹿过来，把小鸡扑倒在地。老虎死命地按住小鸡的手，说：“你不能死啊，你千万不能死！”
小鸡愣住了：“老板……难道……难道说……你是……你是爱我的？”
老虎声泪俱下，呜呜地说：“我爱你个鸡吧！你再死了，我批评谁去？！求你了，让我批评吧，就算要死，也等我批完了再死。”
小鸡面若死灰，沉静地说：“那么好吧，你先把我松开。”
老虎点点头，松开双手，同时警惕地把电锯藏了起来。小鸡站起身来，拍拍身上的灰尘，振作疲惫的精神，远方也许尽是坎坷路，也许要孤孤单单走一程……
唱完这首《壮志在我胸》，小鸡忽然猛地一把拉开身旁的窗户，一个箭步蹿了出去，在空中前空翻360度接侧翻720度的同时，愉快地高喊：“我他妈的就是不让你批评！我他妈的就是不让你批评！我他妈——Pia！”鲜血慢慢地渗了出来，四面八方地铺伸开去，小鸡仰面朝天的面容上，犹带着一丝幸福而自由的微笑……—THE END—

天给我为数不多的文字分了类。这么做摆明了是给我亲爱的fans们提供方便——虽然很可能这个blog根本不会有人来，fans们还要过上二百年才出娘胎。
但抱着宁斩一个不求一千的心态，我还是非常YY地这么做了。实在没人来，我就到东大街上去拉客，见人就哭、撒娇、吐口水……总会讹上一两个人吧？
这些废话不说了，下面开始正式的废话，向我假想的虚空中的广大fans们，介绍一下我的独家分类大法。

【鸡毛】
这个很好理解，生活碎事，鸡毛蒜皮。更优雅的名字应该是鸿毛，但我想了想，近年来养尊处优，体态日渐丰满，重量由110增至130，已然朝着重于泰山的方向发展……娘的，还是鸡毛吧。
一地鸡毛。谁叫我不能开天眼也不会穿墙，天生是个凡人呢？

【鱼刺】
评论、牢骚、咒怨、念力杀人……总之就是具备一定攻击性的。本来我想叫狗吠，但又觉得，这完全不能够啊，世界上有像我这样风度翩翩的狗吗？有像我这样会淫诗作对的狗吗？有像我这样靠双腿昂然直立的狗吗？
所以我改成了鱼刺，有些话如鲠在喉不吐不快，鱼刺就是这个意思。这样它的延伸也就更广了，有时候不吐不快，不但是因为怒了，也可能是因为怀了，或者喝多了，又或者，在AV里看到一位绝往盆子里盛水，阳台防盗栏杆外已经飘起了雨。盆子在阳台的右角，雨水先落在窗前铁栏杆再顺着花草的叶脉滴到盆子的土壤色 ** ，不发表一下景仰就憋得难受。

【牛人】
不能理解的请服用脑白金，并去独山子第五小学找我妈报到，让我那语文老师妈给你补习一下汉语。

【鸟事】
也好理解，谁都遇到过这种情况——好好的看着绿灯亮了走斑马线，然后被闯红灯的飞机撞到，一边吐血一边倒地的时候，天上飞呀飞呀飞呀飞呀飞过一只鸟，撅起屁股空投一泡在你头上……这时候你是不是会在咽下最后一口气前，挣扎着说一句：“这都他妈什么鸟事……”
什么？这种事你没遇到过？那么……有没有可能你好好地走在马路上，忽然被一个冲来的年轻貌美健康单身女大款撞到，把你扶起来后说：“真不好意思，为了表示歉意，这辈子我是你的了。”
这是不是也算一种鸟事？

【熊掌】
好吧我承认，我这辈子就是吃了没文化的亏。但凡没文化的，反而喜欢装得有文化。
很明显，我就是这种人。明明双耳失聪吧，还装作没音乐就活不了；明明看的毛西是个西红柿，右手提了玻璃水壶便向阳台走去，哗啦哗啦地摇晃着玻璃水壶。附近的花鸟市场有塑料的喷水壶，可惜它是塑片比文艺片多，还酷爱电影艺术；明明大字不识几个，还摆着文学青年的pose。我行走在江湖的时候，大家都说我很有道家的仙风，因为我出了名儿的老装嘛。
熊掌就源于老装这个恶习。关于那些我感兴趣的东西，个人化的、狭隘的偏荐。熊掌是极品，可见我对自己的推荐是多么YY。事实上这种推荐是没谱的，不成体系，与时俱进，基本上属于捡一个丢一个，所以我曾想过另一个名字：狗熊掰苞米。
但是blogger拒绝了五个字这么长的标签存在，我一怒之下，准备抽出猴皮筋去打google家的玻璃，但又一想，美国太远飞机票太贵……算了，退而求其次，熊掌吧。

【驴打滚】
驴都笑得在地上打滚了，你还不笑？

【猫发春】
这是一个发春的季节，孤独的人是可耻的。
但凡是人都有那么一点孤独寂寞空虚和冷、有忍不住发骚发嗲的时候，像我这样满脸胸毛的昂然伟丈夫也难以逃脱。所以有时候作娘们儿状弱柳扶风，或作湿人状多愁善感，或作母猫状不断呻吟，想必大家都是可以理解的吧？
基本上我发春的时候不多，或者说，限于我身上有个作为男人标志的把柄，我克制不住春动的时候不多。虽然我那忧郁的眼神，稀疏的胡茬子，还有我手中那杯dry-zi lai shui，总是暴露出我猪肉王子的忧郁本色，但不到干柴烈火的时候，我一般是不会轻易脱集，是嘈杂的闹市。如果有时间，哪怕你走马观花也能淘到一些像样的玩意，我就常去逛，这是个人的职业习惯。巷子里叶子光暴露自己的。

就介绍这么多吧。基本上我是一个言简意赅的人，不是吗？

王
老王不姓王，姓赫，可大家偏偏叫他老王。
多么灵异，就像我的名字分明是老纪，大家却叫我蛋。
大家是个挺含糊的词儿。确切说法是：邻居们。
其中包括：19楼的果冻，9楼的阿懒及其车夫，5楼的龙龙和王美丽，9楼的小明及其前妻毛毛，6楼的孤独，5楼的哲人，20楼的可可，12楼的草，15楼的狼，11楼的猴，13楼的兔，17楼的猪，10楼的绿麦麦、蓝麦麦，5楼的但愿*和但愿**，4楼的色色，2楼的天使和她家的FBI……

这些都是一起吃喝嫖赌过的邻居，更灵异的是，直至现在，一半尚未成为真正的邻居，所谓邻居，还只是一个构思。
真他妈拗口……简单的说法：这么一大帮子人，在准邻居状态就勾搭上了，大家最初眉来眼去的时候，还没有住进同一栋楼，一座叫“上城”的楼。
造成这一系列灵异事件的，是同样灵异的网络。

去年5月，对一个叫上城的楼盘染指前，我通过网络，摸到了一个房产论坛。
我进了这个论坛，就摸到了一个上城版，我进了这个上城版，就摸到了一个QQ群，我进到了这个QQ群，就见到了果冻。
（注：果冻，名词，一种食物；在上城特指11921房女主人，老王的原配夫人。详见《上城瓷典》第35页第3条）
我第一句话，是怯生生的询问：“这房咋样啊，能住不，谁给点建议？”
果冻第一时间响应，像后来无数次说过的那样，真诚地说：
“美很！”
就因为这句话，我下定决心，斥资7块大洋，以及一万年的按揭，买下后来被誉为“学生宿舍楼”、“鸽子笼”等的，南小巷55号，上城•Loft大区，11903号房。
我绝对不会告诉你们，西安著名劣质楼盘 上城•Loft大区，满共只有一栋楼。
就像我绝对不会告诉你们，很久很久以后，我才惊喜地发现，原来“美很”这俩字在果冻嘴里，就如同“吃了吗”、“天不错”一样，不牵扯任何感情图上标出，它们就构成一个字母，准确地说，应该是个倒置的W，首尾两点之间距离没那么均匀分配，中间的社区相对密集，色彩，完全与大脑无关。

我在上城结识的第二个人，俗称老王，全称隔壁老王。
这名字源于一个经典笑话，笑话的结尾是：“隔壁老王死了。”
（这个笑话等会儿细说。先说老王。）
老王第一次给我留下印象，是人称百辱不倒翁的毛毛，发了一张同事集体照，老王说：
“请问左数第二的人形脂肪是个什么物体。”
当时我感觉这个人有点逗，也有点不厚道。后来我才知道这不对。
老王不是有点逗，而是很逗，老王也不是有点不厚道，而是很不厚道。
不厚道的老王最擅长的，就是从头到脚，找出一个人可以攻击的地方，把它攻击得完全不成直去厨房，厨房真没劲随手拿了个东西是个西红柿，右手提了玻璃水壶便向阳台走去，哗啦哗啦地摇晃着玻璃水壶。附近的花人样，到最后只想痛痛快快抹脖子。
而且，一旦老王找到可以在你幼小内心留下阴影的痛处，他会在你今后漫长的一生中，每天将这个痛处重复一百遍啊一百遍。
如果有人以为老王心理阴暗，睚眦必报，那也不对。
中肯地说，老王是一个胸怀相当宽广的人，因为世间万人万物都在他的攻击范围之内，包括他的糟糠果冻。
所以，当你看到老王疯狂攻击一个人时，千万不能站在一旁傻笑，因为很可能，下一个瞬间，老王扭过头来看到你，就把你列为新攻击目标。
这样说，好像老王是一条见人就咬的恶犬，其实还是不对。
恶犬至少还有一口好牙，老王的牙却将近一半都换成了烤瓷。
这是老王的死穴。
他那样强烈地痛恨泡泡糖、烤牛筋儿等物体，因为那是他后半生都无法再攻击的对象。

而所有灵异事件中，最灵异的莫过于，由于某种共同的癖好，我竟然爱上了这个满嘴烂牙的老王，和他可耻地结为一对狗男男。
这么做的直接后果是，当老王更名为“无事生非”，并力邀当时小名为“冷笑话”的我改个同系列时，我鬼迷心窍地起了个新名字：无事生蛋，由此让我有了个背负一生的不体面昵称：蛋。
（注：蛋和老王，上城著名背背山，一对攻击爱好者、催吐专家。详见《上城瓷典》第12页第4条）
我们的爱情，起源于联手攻击别人时候，不经意产生的默契。
那是一段幸福的日子，公司可以上QQ，QQ上有QQ群，群里有好多可以攻击的对象。
在幸福日子里，我们这对狗男男，成天蹲在上城群的大门口，一边当着呕吐的众人调情，一边磨着牙等待下一个攻击对象。有人露面就咬人，没人露面就互咬。
在那段日子，我们迅速将背背山队伍壮大，引进了上城著名牌场送钱专家孤独，上城著名老玻璃猴队长等众多优秀人才，让男人与男人之间的爱情，形成了复杂的空间网状结构。
再后来，这个群像《千与千寻》里的鬼脸一样，不断吃人不断吃人，最终成为了一个肚里装着200人的大胖子，陌生的大胖子，面目可憎且愈发无趣。
于是我和老王下了网，上了床。

那是2006年的屁股和2007年的天灵盖交汇处，果冻回了娘家，小西开始跟我破裂。大年29到初7，两个穷极无聊的男人，成天躺在床上，抽烟、喝酒、用笔记本看电影，除了老王他娘叫我们吃饭，白天基本不下床。而到了夜里，就像一对夜游神一样飘荡在网吧。
两个老男人依偎着度过一个凄楚的新年。
大年三十夜，我们打车去上城，给还未入住的新房贴门联、放鞭炮。在新年喜庆的爆竹声中，我给某人发了一条注定没有结果的短信：大过年的，给点盼头行不。回答是沉默代表的否定。
我永远都会记得那个夜晚，温柔的夜风，烟花照亮了上城的夜空，夺命老王在身旁痛下杀手：
“啊，春天到了，有的人心里却像寒冬！”
虽然老王在新年里时刻都把这句话挂在嘴边，但我觉得很幸运。
因为说多了这句，更夺命的那句“媳妇跟人跑了咋就没人管了呢”，就会说得少一些。
虽然这句每天出现的次数也不少于一百遍，但我还是觉得很幸运。
因为最夺命的那句“别担心，她一定会回来的，虽然挺着大肚子，肚子里是别人的娃”，也会相应说得少一些……

相较老王的狠毒，我觉得自己非常善良。
即便我自己破裂了、并每天被无数遍提醒这个事实，我仍没有怀恨过任何人。
善良的我，只是怀着一颗宽广博大的心，为那些主人不在的房子，在年三十贴上一副副春联。
并站在上城的楼下，默默许下一个怀着大慈悲的宏愿。
——愿上城，家家破裂。
在我诚心感召下，截至目前，共计三个家庭走向了破裂，还有更多的处在破裂边缘。
上天有眼，还是眷顾我的。

正因为发现上天还没放弃我，我才能在目不暇接的打击后（丢工作、丢新手机、丢电动车、丢老婆、装修失败、新房漏水、新门用正版钥匙打不开……），依然举而又挺、挺而又坚地活下去。
而虽然狠毒、毕竟亲切的老王，以贴肉相伴的方式，陪我走过艰难的新年，也是我能存活至今的重要原因。
所以，不管怎样凶狠的互相撕咬，我们的爱情，依然像灿烂的烟花一样照亮上城夜空，也照亮夜空下呕吐的人们。

小奔
小奔，大名赫小奔，赫家的长子（截至目前也是唯一的儿女），干爹是我，亲爹是老王。血统是苏格兰牧羊犬。
传说中，上城著名隐士老王一生只出过三次门，第一次是跟果冻成亲，第三次是尸体被人抬出去。中间那次，就是亲自动身去接满月的小奔回家。
小奔入住上城的第一个夜晚，前半个钟头，因为刚刚晕车吐过，一副委靡的样子，貌似可怜，成功打动了众人的怜悯之心，包括当场把它认作干儿子的我。
半个钟头后，我就后悔了。
去掉委靡装饰的小奔，从此开始展现它委琐的真实面目。

我不得不遗憾地说，小奔的人生是一个悲剧。
因为它从生下来起，就像《冰河世纪》里的母猛犸一样，活在幻觉之中。
作为一条狗的它，始终认为自己是一只兔子。
看着它从不小跑或者走步，而是每天以兔子的姿态跳跃前进，每个见到的人都为它感到悲哀和同情。
但即使这种深切的同情，也无法让大家宽恕它的委琐。

多年以后，上城的后人仍然在激烈地争辩：上城著名委琐狗，是在入住上城后第六日，还是第七日，有了那个形象亲切的昵称？
那个叫“人人嫌”的昵称。
为什么会有这样一个痛苦的昵称？一个形象的例子或许很容易说明问题。
一个在老王家经常看到的场面：
地点是上城著名娱乐场所1921的客厅；时间是某个吃完晚饭后的闲暇；人类是打麻将的一桌人、在沙发上玩笔记本电脑的三个人、在电视前玩PS2的两个人、以及手持卫生纸寻找狗屎的某个人；狗类是小奔。
在人类们各自繁忙的时候，狗类小奔以一刻不停歇的努力，无间断重复以下工作：
乱撒乱拉，翻垃圾桶，吃垃圾，咬破门口的每一双鞋子，啃人类的脚趾，撕扯女性人类的上衣，弄翻窗台上的酒瓶子，叼走香烟，上桌打麻将，点点点点点点。
伴随着它不懈努力的，是一连串的大呼小叫：
“瓜狗！”、“松口！”、“滚开！”、“你娘！”
最后一句你娘，其发声方式参见《疯狂的石头》，通常是出于老王之口，作为最后的陈词总结。
凄楚的腔调中，带着三分的无奈、三分的痛苦、三分的愤怒，和一份梦想破灭后的绝望。

自从家有恶犬，老王逢人便说：I have a dream。
老王说：I have a dream，小奔再也不乱拉乱尿、不吃垃圾、不咬人、不跟着陌生人离去而撇下无助的亲爹。
老王的梦想，用更简单的方式总结，就是两个字。
你娘！
眼看着小奔渐渐背离他的梦想，渐渐向一条垃圾狗的道路上走去，老王抽烟的姿势，从此深沉了许多。

最近老王引进了实现梦想的新方法，遛狗。这一方法似乎正在生效。
效果是显著的：老王的生活规律了许多，腿脚灵便了许多。
当小奔以难以察觉的速度一天天长大，遛狗对老王的体能要求也就越来越高。
难以想象，半年后少年赫小奔，长成身高60体长1米2的壮汉，将是怎样的灾难？
或许，我可以骑着它去上班？

好吧，差不多了。
关于上城、关于瓜皮邻居们，我还有满腹的牢骚。但我的手已经很酸了。
最后，就让我以那个经典笑话，来结束这篇漫长的裹脚布吧。

《笑话：隔壁老王》
有个娃，天煞孤星，刚学会说话，叫了一句爷爷，爷爷死了；叫了一声奶奶，奶奶死了；叫了一声妈妈，妈妈死了；叫了一声爸爸……
隔壁老王死了。